Temel Fıkraları

 
 

“Yapmak, olmaktır.” Sartre

 
 
  |Ana Sayfa| Bilimsel Haberler - Eğitim - Buluş - Sanat - Yaşam - Teknoloji - İcat - Keşif - Zeka - Akıl ...
 
 
 
  Fen ve Teknoloji
  Konular
  Deneyler
  Yazılı Soruları
  E-Test
  Kim 500 milyar ister
  Flaşlar
  Bulmacalar
  Kavram Haritası
  Sunular
  Video Anlatım
  Planlar
  Yaşam
  Laboratuar
  Deney Video
  Test
  Sorular
  TEOG
  Fizik
  Kimya
  Biyoloji
  Fen Siteleri
  fenokulu
  fensayfam
  fenci.gen.tr
  diğerleri...
  Fizik Siteleri
  Onlinefizik
  Kolayfizik
  Atomcuk
  diğerleri...
  Kimya Siteleri
  Kimyaevi
  Kimyaokulu
  diğerleri..
  Biyoloji Siteleri
  Biyolojisitesi
  Lisebiyoloji
  Biyoweb
  Eğitim Siteleri
  Eğitimsitem
  dersimiz
  diğerleri..

 

EN SEÇME FIKRALAR

ZEYBEK
Temel hayatında ilk defa Manisa’ ya gitmektedir. Otobüsten inmiş, bakmış az ileride 8-10 erkek, ağır ağır kol vurup, diz bükerek zeybek oynuyorlar. Bir süre izlemiş. Temel’ in yabancı olduğunu gören vatandaş sormuş:
– Nasıl buldun hemşerim, beğendin mi? Temel ‘ den efsane cevap gelmiş:
– O kadar düşündükten sonra ben de oynarum da.

Zeka Ölçümü
Dursun’la Temel, bebeklerini parkta dolaştırıyorlardı.
Dursun 12 aylık bebeği yürüyor, Temel’in 22 aylık bebeği ise kucakta..
-Övünmek cibi olmasun benimçi çok akillidur, dedi Dursun.
Temel’in cevabı daha bi gariptir:
-Benimçi daha akilli daa! 20 aylik oldu hala kendini taşıtayi..

İngiliz'le Türkçe Anlaşmak
Temel Çımacı olmuş, ilk kez yurt dışına gitmişti. Gemi Liverpool Limanı’na yanaşırken, Temel iskeledeki İngiliz’e bağırdı:
-Tut şu halatı! İngiliz anlamadı bir şey..
Temel yine bağırdı:
-Tut şu halatı! İngiliz’de gene hareket yok..
Temel ortaokuldaki İngilizcesi ile bağırdı:
-Do you speak English?
-Yes.. Yes.. dedi İngiliz.
Temel öfkeyle bağırdı:
-O zaman tut şu halatı..!

İNAT:

USS Missouri mürettebatıyla, Newfoundland'da görevli Kanada'lı yetkililer arasında geçtiği rivayet edilen telsiz konuşması...
Amerikan gemisi: "Çarpışmayı önlemek için lütfen rotanızı 15 derece kuzeye çevirin, tamam..."
Kanada'lı yetkili: "Çarpışmayı önlemek için biz, sizin rotanızı 15 derece güneye çevirmenizi öneriyoruz, tamam..."
Amerikan gemisi: "Amerikan deniz kuvvetleri gemisinin komutanı konuşuyor, tekrar ediyorum, rotanızı değiştirin, tamam..."
Kanada'lı yetkili: "Hayır, biz rotamızı değiştiremeyiz. Tekrar ediyorum, siz rotanızı değiştirin, tamam..."
Amerikan gemisi: "Burası Amerikan uçak gemisi Missouri. Adımızı duymamış olanlara anımsatıyoruz, Amerikan deniz kuvvetlerinin büyük savaş gemisi Missouri'yiz. Lütfen şakanızdan ya da inadınızdan vazgeçin, derhal rotanızı değiştirin, hem de hemen şimdi, tamam..."
Kanada'lı yetkililer: "Peki USS/Missouri. Biz de size kendimizi tanıtalım. Burası deniz feneri, tamam..."
EN YAKIN ASANSÖR: Temel kapıcıymış, ve asansör bozulmuş! Oda üstüne not yazmış: "Asansör bozuktur, en yakın asansör karşı binada...

ALÇAK KÖPRÜ: Kamyon şoförünün 'Dikkat alçak köprü!' yazısını görmesi ile birlikte köprünün altına sıkışması bir olmuş. İkaz levhasının daha önce konulması gerektiğini düşünen sinirli şoförün yanına gelen polis:
- Sıkıştın demek, deyince...
Adam dayanamamış:
- Hayır Memur bey! Köprüyü taşıyordum, yakıtım bitti!, demiş.

YİNE Mİ..? Bir İngiliz, bir Fransız, bir Alman ve Temel bir gün uçağa binmiş. Temel bunları görünce kafasını sallamış ve ....Yine mi siz?.. demiş.

BİLET: Karadenizlinin biri hemşerisüne anlatıyor;
-Dün belediye otobüsüne bindim; yan koltuktaki adam bilet almamışım gibi bana anlamlı anlamlı baktı.
-Sen ne yaptın?
-Bende bilet almışım gibi anlamlı anlamlı ona baktım.

BEŞ KERE BEŞ: Aritmetik öğretmeni Temel öğrencilerinden şikayet ediyormuş :
-Derste peş kere peş kaç ediy, diye sorayrum, kırk cevapı alayrum.
Halbuki peş kere peş yirmi peş, pilemedun otuz...

SINAV: Temel işe girmek için sözlü sınava giriyor. Çok heyecanlı, bir önceki  aday'a soruyorlar:
-Ne sorayiler?
-Zor bir soruydu ama cevabi "Ayakkabı" idi.
Temel’in sırası geliyor, bilsin diye kolay soruyorlar :
-Dört ayaklıdır, miyav miyav der.
Temel cevabı bilmenin rahatlığıyla soruyor:
-Bağcıkli midur?

GERİ VİTES: Temel BMW almış ve on saatte Trabzon'a varmış. Dönüşte, geleceğim karşılayın diye İstanbul'a telgraf çekmiş. Temel 40 saat sonra varmış, merakla sebebi sorulunca : -Pu BMW'lerin ileri pes vitesi, ceride ise sadece pi tane vitesi var.

TEMELİN “Z” Sİ: Temel bir gün hakimin karşısına çıkartılır.
Hakim Temel'e sorar : -Evladım senin adın ne bakim?
Temel : -Adım "Temel", fakat içinde "Z" yok.
Hakim biran düşünür ve Temel'e dönerek der :
-Evladım, "Temel"de zaten "Z" yok ki!
Temel hemen cevabı yapıştırır :
-Eeeee, biz ne deduk hakim bey?

DOPİNG: Temel olimpiyat oyunları 100 metre finalinde doping yapmış. Anlaşılmasın diye sonuncu  olmuş .

KAÇ DERECE: Temel kolej sınavına hazırlanan oğluna yardım ederken sormuş : Su kaç terecede kaynayi?
-Toksan terece, deyince
-Pilemedun, demiş, toksan terecede dik açı kaynayi!

BU İSE EN KOMİĞİ: Karadenizlinin birisi ,yani temelin babası vefat etmiş.Sonra  babasının  yakın arkadaşları taziye için ziyarete gitmişler. Başsağlığı   diledikten  sonra    konu babasının vasiyet olayına gelir. Önde gelenlerden birisi     derki ;Temel,babanın vasiyetini yerine getirmek için 40 kişi şehit  verdik.   Temel ise Allah Allah bu nasıl olur der.Sonra derki  babamın vasiyeti neydi? Onlarda cevap verirler.
Babanın vasiyeti "Beni ölünce denizin  dibine  gömündü".  

YAVAŞLA: Temel araba kullanıyormuş. Yoldaki yazıları okumaya başlamış.  "Yavaşla 80 km." Temel hızını 80'e ayarlamış. "Yavaşla 60 km" Temel hızını 60'e ayarlamış. "Yavaşla 40 km"      Temel hızını 40'a ayarlamış.  "Yavaşla 20 km"   Temel hızını 20'ye getirmiş. Bu  arada da iyice sinirlenmiş. 
Daha sonra bir tabela daha görmüş.
YAVAŞLA kasabasına hoş geldiniz".

Üye Olmayan Giremez
Trabzon Gazeteciler Cemiyeti'nde oturan birkaç gazeteci, yakındaki bir çay ocağından çay söyler. Aradan epey bir zaman geçmesine rağmen çaylar gelmez.
Gazeteciler merakla beklerken, bir genç çaylarla içeri girer. Gazetecilerin, çayların niye geç geldiğini sorması üzerine çaycı;
'-Abi, girişte, 'üye olmayanlar giremez' diye yazıyordu. Ben de içeri gireyim mi, girmeyim mi düşündüm. Onun için geciktim der.
 
Oflu Bayburtlu ve Rizeli
Osmanlılar zamanında Rize'li, Bayburt'lu bir de Oflu içki içerken yakalanmışlar.
Kadı bunları huzuruna almış;
- Bunlara 100'er kırbaç vurun birer tane de istek hakkı verin...
Kadı, Rizeliyi çağırmış huzuruna;
- Rizeli söyle bakalım isteğin nedir?
- Sırtıma bir balon bağlansın.
Kadı emir vermiş ve Rize'linin sırtına balon bağlamışlar.40 kırbaçta balon patlamış ve 60 kırbaç yemiş Rizeli.
Kadı Bayburt'luyu çağırmış huzuruna;
- Bayburtlu senin isteğin nedir?
- Benim de sırtıma balon bağlayın.
Kadı emir vermiş ve Rize'linin sırtına balon bağlamışlar. 30 kırbaçta balon patlamış ve 70 kırbaç yemiş Rizeli.
Kadı Ofluyu çağırmış;
- Oflu sen çok Müslüman bir adamsın, senin iki istek hakkın var. Birincisi nedir?
- 1000 kırbaç vurun bana...
- Oğlum sen manyakmısın.Adamlar 100 'e dayanamıyor, sen 1000 kırbaç diyorsun.
- Yahu istek benim değil mi? Sana ne kadı efendi? Sen vur 1000 kırbacı.
- Tamam. İkinci isteğin nedir?
- Bu Bayburtluyu da arkama bağlayın..
 
Tuhaf Vasiyet
Karadeniz'de bir Camii imamı, hastalığı sebebiyle ölümüne yakın günlerde Emr-i Hakk’ın yaklaştığını hissederek, bir kasete kendi ölüm ilanını ve salâsını okuyup oğullarına teslim ve vasiyet ediyor ki, vefatında cami hoparlörlerinden yayınlansın. Öldüğü gün, Tonyalılar hoparlörlerden şöyle bir anons duyuyorlar:
-Ben Mehmet Ali hoca. Ben öldüm!
 
Gökdelen
Temel 60 katlı bir gökdelenden aşağıya düşüyormuş.
50-40-20-10-5-4-3-2 derken 1. kata geldiğinde aklından şu geçmiş:
– Allah'ım sana şükürler olsun.
Bu kata kadar ölmeden geldiysem zaten 1.kattan düşsemde ölmem :)
 
Saatler  1 Saat Geri Alınırsa :)
Dursun, saatlerin geri alınacağını duyunca, evdeki saatleri toplayıp Saatçi Temel’e gider:
- Ula Temel, saatler geri alınacakmış. Biz de evdeki saatleri senden satın aldığımız için sana getirdik. Bunları geri alacaksun da.
Temel kendinden emin bir şekilde:
- Öyle yağma yok. Ben de duydum ama, sadece 1 saat geri alınacakmış. 1 tanesini alırım, diğerlerini almam :)
 
Hırsız
- Kaçan bir hırsızı yakalamak için bütün Karadeniz emniyeti seferber olmuş. Hırsızın 2 profil 1 adette vesikalık resmi dağıtılmış. İki gün sonra Samsun emniyetinden mail gelmiş, “Hırsızlardan 2 tanesini yakaladık,1 tanesinide yakalamak üzereyiz”
 
KEKEME
Çocuk kayıt olmak için okula gider.
Müdür sorar : Oğlum adın ne ?
Çocuk : Mememehmet Yayayayakut
Müdür : Oğlum kekeme misin sen ?
Çocuk : Hayır hocam, babam kekemeydi, nüfus memuru da şerefsizin biriymiş...
 
SARHOŞ
Adam geç saatte zil zurna sarhoş eve geldi. Karısı uyuyordu. Tuvalet ihtiyacını giderdikten sonra karısının yanına geldi ve kadını uyandırdı.
- Karıcığım,
- Ne var ?
- Sen ne mükemmel bir kadınsın be, bir tanesin.
- Ne oldu gene?
- Ne olacak tuvaletimize o otomatik lambayı ne zaman taktırdın? Harika olmuş.
- Ne diyorsun sen ne lambası?
- Valla ne bileyim hayatım, tuvaletin kapısını açınca ışık yanıyor kapatınca sönüyor.
Bu duyan kadın öfkeyle yerinden fırladı :
- Allah belanı versin pis sarhoş yine mi buzdolabına işedin...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Bir söz: Tarih değil, hatalar tekerrür eder. Sultan Abdulhamit
 
Eğitim için...
  Biliyor musunuz?
 
  Haber Arşiv